ഹെയർ സ്റ്റെയിൽ

___________________________

" ചേട്ടാ, ഇതു നോക്കിയേ, എന്റെ മുടിയെല്ലാം പോകുന്നു ."

" ഓ ,അതു പൈപ്പ് വെള്ളത്തിൽ കുളിക്കുന്നത് കൊണ്ടാവാം."

"പിന്നെ, ഈ രാജ്യത്തുള്ള പെണ്ണുങ്ങളെല്ലാം കിണറ്റു വെള്ളത്തില്ലല്ലേ കുളിയും, ജപവും . "

"എടീ,നീ അതിന് എന്തിനാ ചൂടാവണത്. "

"പിന്നെ, അല്ല,എന്തെങ്കിലും പറയുമ്പോൾ ഒരു തൊടുന്യായം കൊണ്ടുവരും."

"ഞാൻ കാര്യം പറഞ്ഞെന്നേയുള്ളു. "

"ങാ, നിങ്ങളൊരു സർവ്വവിഞ്ജാനകോശം".

" ശരിയല്ലേ, ഞാൻ പറയുന്നത്. "

"എന്ത് ശരി, അപ്പുറത്തേ ഗീതയെ നോക്ക്, ലക്ഷമിയേ നോക്ക്, മീനാക്ഷിയേ നോക്ക്, .....

"നിർത്ത് ...... നിർത്ത് "
എനിക്ക് രണ്ടു കണ്ണേയുള്ളു, ഇത്രയും പേരേയും ഒരുമിച്ച് നോക്കാൻ പറ്റൂല്ല.

"ഓ, ഒരു പുണ്യാളൻ. നോക്കാത്ത ആള് ."

"നിനക്ക് ഇപ്പം എന്താ പ്രശ്നം, മുടിയാണോ, ഞാൻ നോക്കന്നുതാണോ."

''നിങ്ങളിതു നോക്കിയേ, "
"ദാ, കണ്ടോ, മുട്ടറ്റം മുടിയുണ്ടായിരുന്നതാ, ഇപ്പോ കണ്ടോ പാറ്റ വെട്ടിയ കണക്കേ."

"പാറ്റയ്ക്ക് വേറെ ഒന്നും കിട്ടിയില്ല."
( ഭർത്താവ് ആത്മഗതം)

"എന്താ , എന്താ, എന്താ പറഞ്ഞത് ."

"ഓ, ഒന്നുമില്ലേ ......."

" അല്ലെങ്കിലും നിങ്ങളിപ്പം ഇങ്ങനെയാ, എന്നെ തീരെ മൈൻഡ് ചെയ്യുന്നില്ല."

''എടീ, ഭാര്യേ, നിന്നെയല്ലാതെ
പിന്നെ ആരയാ ഞാൻ മൈൻഡ് ചെയ്യുന്നത് ."

"വേണ്ട, വേണ്ട , ഒന്നും പറയണ്ട."

" ശരി, ശരി ,എന്റെ പെണ്ണിന് ഇപ്പോൾ എന്താ വേണ്ടത്. " മുടി കൊഴിയുന്നത് മാറാൻ മരുന്നു വാങ്ങണോ, അതോ വിഗ് വല്ലതും വാങ്ങണോ ,പറയൂ നമുക്ക് സങ്കടിപ്പിക്കാമെന്നേ.

"മരുന്നും വേണ്ടാ,മണ്ണാങ്കട്ടിയും വേണ്ട, എനിക്കേ അത്രയ്ക്ക് പോയിട്ടൊന്നും ഇല്ല കേട്ടോ ."

"ഹോ, ഇതൊരു കഷ്ടമായല്ലോ, രാവിലെ വെറുതേ പിണങ്ങാനായിട്ട് "
ഞാൻ എന്തു ചെയ്യണമെന്നാണ് നീ പറഞ്ഞു വരുന്നത്."

" നിങ്ങൾ ഒന്നും ചെയ്യുണ്ട. എനിക്കേ മുടി ഒന്നു സെറ്റ് ചെയ്യണം."

"ചെയ്തോ " , ആര് വേണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞു.

"മുടി മുറിക്കുകയും വേണം ."

"വേണം ", ആര് വേണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞു .

"എനിക്ക്, രൂപ വേണം ."

" ഇത്രയേയുള്ളോ, കാര്യം " . ഇതിനാണോ രാവിലെ കിടന്ന്
ഒച്ചപാട് ഉണ്ടാക്കുന്നത്. നാണമില്ലേ ഭാര്യേ നിനക്ക് , ഒരു സർക്കാർ ഉദ്ദ്യോഗസ്ഥയാണു പോലും നൂറ് രൂപ
എടുക്കാൻ നിന്റെ കയ്യിൽ ഇല്ലേ.

" അയ്യടാ, നൂറു ഉലുവാ, അയ്യായിരം രൂപയാക്കുമെന്നാ മീനാക്ഷി പറഞ്ഞത്. "

"എന്റെമോ, അയ്യായിരം രൂപയോ ?". അതെന്തോന്ന് വെട്ട്?. എനിക്ക് വെട്ടാൻ നൂറ് രൂപയല്ലേ ആകൂ. "

"ങാ, നിങ്ങൾക്ക് ചിലപ്പോൾ ഫ്രീ ആയിട്ട് വെട്ടി തരും. ആകെ അഞ്ചണ്ണം അല്ലേയുള്ളു.

" അതിനിടയ്ക്ക്, എനിക്കിട്ട് താങ്ങണേ, എടീ കല്യാണ സമയത്ത് എന്ത് മുടിയുണ്ടായിരുന്നു എന്ന് നിനക്ക് അറിയാമല്ലോ, വയസാകുമ്പോഴേ എല്ലാവർക്കും മുടി പോകും. ങാ "

"പോകും, പോകും തീർച്ചയായിട്ടും പോകും."

"എടി, എന്തെങ്കിലും വഴക്ക് വരുമ്പോ, എന്റെ വീക്ക് പോയിന്റിൽ പിടിച്ചോളണേ. "
(അല്പം പരിഭവത്തിൽ)

"ഓ, എന്റെ പൊന്ന്, അതിനിടയ്ക്ക് പിണങ്ങിയോ ". ദേ, നോക്കിയേ ഞാൻ മറ്റു പെണ്ണുങ്ങളെ പോലെ വേറെ എന്തെങ്കിലും ആവശ്യപെടുന്നുണ്ടോ . എന്റെ ATM കാർഡ് കൂടി നിങ്ങടടുത്ത് അല്ലേ ഉള്ളത്. ഓഫീസിൽ പോകുമ്പോൾ ഇങ്ങനെ മുടി കോലുപോലെ കിടക്കുന്നത് വൃത്തികേടല്ലേ .
സമ്മതിക്കൂന്നേ... Pl.

"ങാ, ശരി, ശരി നിന്റെയിഷ്ടം" .
അല്ലെടി, അയ്യായിരം രൂപയ്ക്ക്
ഏത് ബാർബറാ മുടി വെട്ടികൊടുക്കുന്നത് .ഒന്നു കണ്ടാൽ കൊള്ളായിരുന്നു.

" ദേ, ഇതു ബാർബറൊന്നും അല്ല, ഒരു സ്ത്രീയാ."

"സ്ത്രീയോ " .

" അതെന്നേ" .

നിങ്ങള്, TV യിൽ ഒന്നും കണ്ടിട്ടില്ലേ. TV യിൽ അവരുടെ അഭിമുഖം ഒക്കെ ഉണ്ടായിരുന്നു. എല്ലാ ആഴ്ചയിലും ഒരു പരിപാടിയും ഉണ്ട്, എങ്ങിനെ മുടി കൊഴിയാതെ സംരക്ഷിക്കാം എന്ന് .
മാഗസിനുകളിൽ അവർ ഒരു പാട് എഴുതിയിടുണ്ട്.

" ഓഹോ, അവരുടെ പേരെന്താണ് ".

പേര് ... " .......... ". നിങ്ങൾ കേട്ടിരിക്കും.

" കേട്ടിരിക്കണൂ ,കേട്ടിരിക്കണൂ " .

"ശരി, എപ്പഴാ പോണേ"

"വൈകുന്നേരം"

" ശരി, ആരുടെകൂടയാ ".

"എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട പ്രിയതമന്റെ കൂടെ ."
( കെട്ടി പിടിച്ചിട്ട് )

" ഞാനോ, അവിടെ മുഴുവനും സ്ത്രീകളായിരിക്കില്ലേ ".

" എന്നെ അവിടെയാക്കിയിട്ട്, നിങ്ങളൊന്ന് കറങ്ങിയിട്ട് വന്നാ മതി"

"ഓക്കേ, ഡൺ "

........................................................... കുറച്ച് സമയത്തിനു ശേഷം, ....

കറങ്ങാൻ പോയ ചങ്ങാതി ദൂരത്ത് നിന്ന് വരുന്ന ഒരു സ്റ്റയിലൻ രൂപം കണ്ട് വായും പൊളിച്ച് നിൽക്കൂവാ.

" പോകാം ... "

"എങ്ങോട്ടാ... "

"ഹലോ, നിങ്ങൾ ഈ ലോകത്തൊന്നും അല്ലേ ."

"അയ്യോ, നീ ആയിരുന്നോ " .ഞാൻ വിചാരിച്ചു വേറെ ആരോ .....

"അയ്യടാ, വേറെ ആരോ അല്ല". ഇതു ഞാൻ തന്നെ .നിങ്ങടെ സ്വന്തം ....
ഹ ഹ '... ഹാ..

"എടീ, സുന്ദരി കുട്ടി നന്നായിട്ടുണ്ടെടി ."
ഇപ്പഴല്ലേ നീ എന്റെ കൂടെ നടക്കാൻ യോഗ്യത നേടിയത്.

"ങാഹാ, ഈ മൊട്ടയുടെ കൂടെ നടക്കാനേ , പഴയ ആളു തന്നെ മതി.

"എടി, നീ വീണ്ടും എന്നെ തോണ്ടുകയാണ് അല്ലേ " .

"ചൂടാവാതെ ഭർത്താവേ, " ഞാൻ തമാശയ്ക്ക് പറഞ്ഞതല്ലേ " .

" ഞാനും ഒരു വിഗ് വച്ചാലോ എന്ന് ആലോചിക്കുവായിരുന്നു. "

" ദേ, ഞാൻ അപ്പഴ് വീട്ടിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങി പോകും."
ആണുങ്ങൾക്കേ, കഷണ്ടി സൗന്ദര്യമാ.

പണ്ടെത്തേ ആൾക്കാർ പറയുന്നത് കേട്ടിട്ടില്ലേ,

"കഷണ്ടിയും, കുടവയറും,കപ്പടാ മീശയും ആണ് ,പുരുഷ ലക്ഷണം എന്ന്. "

ഏത് ....... ആണ് അങ്ങിനെ പറഞ്ഞത് .
എന്റെ വിഷമം എനിക്കേല്ലേ അറിയാവു.
( തലയിൽ തടവി ,ദീർഘശ്വാസം വിട്ട് .)

........................

കുറേ മാസങ്ങൾക്ക് ശേഷം,

"അല്ല, നിന്റെ മുടിയെല്ലാം വീണ്ടും പഴയതുപോലെ ആയല്ലോ" .

"ങാ, ആര് ശ്രദ്ധിക്കാൻ " .

" വീണ്ടും ,പോണ്ടേ അവിടെ. രൂപ തരാം, ഞാൻ കൊണ്ടാക്കാം."

"പിന്നെ പിച്ചകാശ് തരുന്നതുപോലെ അല്ലേ പറയുന്നത്. ഞാനും ജോലി ചെയ്യുന്നുണ്ടേ" .എനിക്കും മാസം എൺപതിനായിരം കിട്ടുന്നുണ്ടേ."

"ങ.. ഹാ, ATM കാർഡ് എന്റടുത്താണല്ലോ" .

"പിന്നെ, അതെടുക്കാൻ വലിയ കാര്യമല്ലേ ."

" നമ്മുക്ക് ഒരു ആയ്യുർവേദ ഡോക്ടറെ കണ്ടാലോ, ചിലപ്പോൾ മുടി കൊഴിച്ചില് മാറാനുള്ള എണ്ണ വല്ലതും തരും ".

" അതു വേണ്ട, അലോപതിയിൽ കാണിക്കാം, ചിലപ്പോൾ വേറെ എന്തെങ്കിലും ആണെങ്കിലോ " .

"അതല്ലേ കുണുക്കാച്ചി ഞാൻ അന്നേ പറഞ്ഞത്. " അപ്പോൾ സമ്മതിച്ചില്ല. ശരി, നാളെ തന്നെ പോകാം.

..........................

ദമ്പതികൾ ഡോക്ടറെ കണ്ടു. കുറെ ടെസ്റ്റുകൾ ചെയ്തു.
തൈറോയിഡ് ഹോർമോണിൽ വ്യത്യാസം ഉണ്ടായിരുന്നു.
ഡോക്ടർ മരുന്നിന് എഴുതി. അത് കഴിച്ചപ്പോൾ മുടി കൊഴിച്ചിൽ നിന്നു .

വീണ്ടും ശ്രീമതിയുടെ മുടി പനങ്കുല പോലെ വളരാൻ തുടങ്ങി ശ്രീമതിക്ക് സന്തോഷം '.ഓഫീസിൽ ഇനി മുടി കാണിച്ച് പെണ്ണുങ്ങളെ കൊതിപ്പിക്കാമല്ലോ .
ശ്രീമാനും സന്തോഷമായി,

ശ്രീമതിക്ക് ഒരുപാട് മുടി വന്നതു കൊണ്ടല ശ്രീമാന്റെ സന്തോഷം . ഇടയ്ക്കിടയ്ക്ക് അയ്യായിരം വച്ച് പോകത്തില്ലല്ലോ.

വാസ്തവത്തിൽ കുറച്ച് അസൂയ ഉണ്ടുതാനും. അത് തീർക്കാനായി ശ്രീമതിയുടെ മുന്നിൽ വച്ച് കഷണ്ടി തലയിൽ ഒന്നു രണ്ടു വട്ടം തടവി കാണിക്കും.

സുരേഷ് ബാബു.
തിരുവനന്തപുരം.
28-05-2018.