Showing posts with label Ansar Ansarshazin. Show all posts
Showing posts with label Ansar Ansarshazin. Show all posts

വെടി

വെടി
ഭർത്താവിന്റെ മരണത്തിനു ശേഷം കൊയിലാണ്ടിയിൽ ചെറിയ പെട്ടിപീടികാ നടത്തി അല്ലലില്ലാതെ ജീവിച്ചു പോവായിരിന്നു കല്യാണി.
നിറം കുറവാണേലും കല്യാണി ആളൊരു സുന്ദരിയാണ്, ഉണ്ടക്കണ്ണുള്ള, നീളൻമുടിയിൽ തുളസിയിലേം വെച്ച് ഒക്കത്തോരു കുഞ്ഞിനേം കൊണ്ട് സാദാസമയം ജോലിയിൽ മുഴുകികൊണ്ടിരിക്കുന്ന നല്ല വടിവൊത്ത പെണ്ണ്, അവിടെ എന്നും നല്ലതിരക്കായിരുന്നു. ആളോൾക്ക് അവിടത്തെ സാധനങ്ങളേക്കാൾ പ്രിയം കല്യാണിന്റെ സാരീന്റെ ഇടയിലൂടെ ചെറുതായികാണുന്ന മാറും വയറും എത്തി നോക്കാനായിരിന്നു
ഒരീസം ആരോപറയണത് കേട്ട് കല്യാണിനെ എവിടുന്നോവന്നാ ചെന്നായികൂട്ടം ഒരുകാറിൽ വലിച്ചുകേറ്റി കൊണ്ടോയീന്ന്.
കല്യാണി വാവിട്ട കരയുണ്ടായിരുന്ന. പക്ഷേ അവളുടെ കരച്ചിൽ ആരും ശ്രദ്ധിച്ചില്ല ആരും കേട്ടൂല്യ, അന്ന് നാട്ടാർക്കൊക്കെ വല്യ സന്തോഷായിരിന്നു പുതിയ ചർച്ചാവിഷയം കിട്ടിയതിൽ,നാട്ടാർ അവളുടെ കുറ്റങ്ങൾ പറഞ്ഞോണ്ടിരിന്നു. കിട്ടാത്തവരുടെ കൂട്ടത്തിലാരോ പിറുപിറുക്കണത് കേട്ട് "അവൾ പിഴച്ചോളാണ്".
ഒരു സംഘടനേം കമ്മറ്റിയും അവളുടെ കാര്യങ്ങൾ ഏറ്റെടുത്തില്ല, കാരണം അവൾ പിഴച്ചോളാണത്രേ, പിഴച്ചോളെ ഏറ്റെടുക്കൽ അവരുടെ സംഘടനക്ക്‌ മോശാണത്രെ മോശം.
അവളുടെ രണ്ടുവയസായ കുഞ്ഞിന്റെ വിശപ്പടക്കാൻ വേണ്ടി എന്തേലും ജോലി അന്വേഷിച്ചു നടന്നു. ആരും തിരിഞ്ഞു നോക്കില്യാ. പിഴച്ചോൾക്ക് ജോലി കൊടുത്താൽ അവരുടെ സ്ഥാപനത്തിൻറെ പേര് പോവത്രേ, അവളെ കാണുന്നത് തന്നെ അവരുടെ കുടുംബത്തിനു ദുശ്ശകുനാത്രേ..
പിന്നീട് അവളെ പല ലോഡ്ജിലും ഹോട്ടലുകളിലും കാണാറുണ്ടായി, അപ്പോഴും നാട്ടാർ അടക്കം പറയുന്നുണ്ടായിരിന്നു "അവൾ വെടിയാണ് പൂരവെടി "
വർഷങ്ങൾക്കു ശേഷം നരച്ച മുടിയും കീറിപറിഞ്ഞ സാരീം ഉടുത്ത കൊയിലാണ്ടി സ്റ്റാൻഡീന്നും പരിസങ്ങളീന്നും അവൾ ചിരിക്കണത് കേട്ടിരിന്നു പൊട്ടി പൊട്ടി ചിരിക്കണത്, ഇടക്കിടെ വിതുമ്പുന്നതും, ചിലപോഴൊക്കെ അവൾ വല്ലതും പിറുപിറക്കുന്നതും
"അന്നെന്നെ രക്ഷിച്ചിരുന്നങ്കിൽ ആരെങ്കിലുമൊന്നു സഹായിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ, ഇനിയൊരു പെണ്ണിനേം നീ അനാഥയാക്കല്ല ദൈവേ" എന്ന്
അപ്പോഴും നാട്ടാര് പറഞ്ഞത് അവൾക്ക വട്ടാണ് മുഴുവട്ട്"....
ഒടുവിൽ ഒരീസം റയിൽവേ ട്രാക്കിൽ ചിന്നി ചിതറിയ ശരീരംകണ്ട്‌ നാട്ടാര് ആദ്യായിട്ടൊരു സത്യംപറഞ്ഞു "അവളൊരു പാവായിരിന്നു"
അൻസാർ കൊല്ലം (കൊയിലാണ്ടി )

ക്ഷത്രിയ രക്താണ്

Image may contain: 3 people, people smiling, child and baby

കൂടെ പഠിക്കണ സുഹൃത്തിന്റെ അപകട മരണം നേരിട്ട് കണ്ടതോണ്ടാവാം അന്ന് മുതൽ കൂടുതലായി രക്തം കണ്ടാൽ തലകറങ്ങി വീഴും.
പണ്ട്,പണ്ടന്ന് വെച്ചാ പ്ലസ് ടു തോറ്റിരിക്കണ കാലത്ത്
ഒരു ഞാഴറായ്ച്ച രാവിലെ വെള്ള ബനിയനിട്ട് ക്രികറ്റ് മാച്ചും തോറ്റ് (അന്നാണു എനിക്കൊരു കാര്യം മനസ്സിലായത് വെള്ള ബനിയനിട്ടാ എനിക്ക് കളി വരൂലാന്നും, എനിക്ക് കളി വന്നില്ലേൽ ടീം തോക്കുന്നും)തറവാടിന്റെ മുന്നിലൂടെ വരുമ്പോളാണ് ബാപ്പന്റെ ജേഷ്ടന്റെ മോൾ താഹിറ വിളികുന്നത്
ഈ താഹിറകും എനിക്കും സമപ്രായാണ്, SSLC പരീക്ഷന്റെ സമയത്ത് അവളൊരു പുസ്തക പുഴുവും ഞാനാണേൽ ഇന്ത്യൻ ക്രിക്കറ്റ് ടീമിന്റെ ഭാവി ഗാഗുലി ആവാനുള്ള കഠിന ശ്രമത്തിലായിരിന്നു, എന്നിട്ട് റിസൾട്ട് വന്നപ്പോ അവളേക്കാൾ നാല് മാർക്ക് കൂടുതൽ എനിക്ക് കിട്ടി. ഞാനാരാ മോൻ, അന്നും ഇന്നും ഭരങ്കര ബുദ്ധിയാണ്
ങാ... പറഞ്ഞുവന്ന വിഷയം മാറി, തറവാട്ടിന്നു താഹിറ എന്തോ വെപ്രാളത്തോടെ കാറി വിളിക്കണത് " അൻസാറേ ചോർ ചോറ് "
ഇവക്കിതെന്ത പറ്റി നേരം പത്തേ ആയിള്ളൂ അപ്പോഴേക്കും ചോറോ "വേണ്ട ടീ.. ഞാൻ ചായ കുടിച്ചില്യ കൊർച്ച് കഴിഞ്ഞ് വരാം "
ഓള് പിന്നേം ഗംഭീര ബാസിൽ വിളിച്ച് കാറാണ് " അമ്മായി, കുളിമുറി, തഴ,ചോർ.."
ഞാൻ കൊർച്ച് ദുരെ ആയോണ്ട് അവള് പറയണത് എനിക്ക് കറക്ട അങ്ങ് മനസ്സിലായില്യ
ങേ..... ഇനീപ്പോ എഴുപതു വയസ്സുകഴിഞ്ഞ അമ്മായിന്റ കുളിസീൻ നോക്കാനെങ്ങാനും കളളൻ കേറിയോ അതും പട്ടാപകൽ. എന്നൊക്കെ ആലോചിച്ച് നിക്കുമ്പോളാണ് താഹിറ വന്നു കയ്യും പിടിചോണ്ട് ഓടണത്.(അന്ന് ഞങ്ങൾ ഓടിയ ഓട്ടാണ് പിന്നിട് മാരത്തോൺ എന്ന പേരിൽ അറിയപെട്ടത് ) ഓട്ടത്തിനിടയിൽ ഞാനവളോട് ചോയിച്ച്" എവിട്രി കള്ളൻ "
"കള്ളനോ "
ങാ...നീയെല്ലേ വിളിച്ച് കാറിയത് ചോർ ചോർന്ന്
എടാ... അമ്മായി കുളിമുറീന്നു വീണു തല പൊട്ടി ചോര വരണൂന്നാ പറഞ്ഞേ
അയ്യോ..ചോരേ,... യു മീൻ രക്തം ബ്ലഡ്
ആ...എന്തേയ്
ഹേയ്..ഒന്നുല്യാ ഞാൻ വിജാരിച്ച് വല്ല കള്ളനോ പാമ്പോ ആവൂന്ന
ശെടാ.. ഞാനില്ലങ്കിൽ ഇവരൊക്കെ എന്ത ചെയ്തേനേ എന്നൊക്കെ ആലോചിച്ച് കുളിമുറിലേക്ക് കേറിചെന്നപ്പോ കണ്ട കാഴ്ച അമ്മായിന്റ് വെള്ള കാച്ചീം മുണ്ടും ഒരു മാതിരി സീസൺ ആവാണ്ട് പറിച്ച വത്തക്ക (തണ്ണി മത്തൻ)പോലിരിക്കണ്. സംഭവൊന്നുല്യാ ചെറിയ പൊട്ടാണ്,പക്ഷേ കുളിച്ചിട്ട് തല തോർത്താ തോണ്ട് തലയിലെ വെള്ളോം രക് തോം മിക്സായിട്ടാണ് വരണത്.എനിക്കത് കണ്ടപ്പോയേ ചെറുതായിട്ട് കണ്ണ് മങ്ങാൻ തുടങ്ങി,എങ്ങിനെങ്കിലും രക്ഷപെടണം,പക്ഷെ അപ്പൊ അവിടെ ആണായിട്ട് ഞാൻ മാത്രെ ഉള്ളൂ
"എടീ ഇത് ചെറിയ പൊട്ടാണ്, കൊർച്ച് മഞ്ഞൾ പൊടിയോ മുളക് പൊടിയോ ഇട്ട കൊടുത്താ മതി, ഇതിനാണോ നീ വിളിച്ച് കൂവിയത്"
"ഒന്ന് പോടർക്കാ...നിന്റൊരു അളിഞ്ഞ കോമഡി,പിന്നേ.. ഇതെന്താ മീൻ പൊരിക്കാണോ,നീ വേഗം പോയി ഏതേലും വണ്ടി വിളിചോണ്ട് വാ "
സഭവം ചെറിയ കളിഅല്ലാന്ന് മനസ്സിലായോണ്ട വേഗം പോയി അപ്പുനെറെ ഓട്ടോ വിളിചോണ്ട് വന്ന അമ്മായിനെ എടുത്ത ഓട്ടോകേറ്റി,പോണ വഴിക്ക അമ്മായിക്ക് ഫുൾ ധൈര്യം കൊടുത്തോണ്ടേ ഇരിന്ന, എനിക്കാണേൽ തല കറങ്ങീട്ട് വയ്യ.ഞാൻ ഓട്ടോന്റെ മുൻപിലെ കമ്പിക്ക മുറുക്കെ പിടിച്ചിരിന്ന
അങ്ങിനെ എങ്ങിനോ ഹോസ്പിറ്റലിൽ എത്തി അമ്മായിന്റ് കയ്യും പിടിച്ച് കാശ്വാലിറ്റിലോട്ട് പോവുമ്പോ ഒരു തെണ്ടി എന്നോട് "നല്ല തരിപ്പണല്ലേ,വെള്ളടിച്ചോണ്ടാണൊടോ രോഗിനേം കൊണ്ട് വരണെ,കാല് നല്ലോണം ആടണുണ്ടല്ലോ" ആ തെണ്ടിക്ക അറിയൂലല്ലോ എന്റെ അവസ്ഥ.തല കറങ്ങീട്ട് വയ്യ
സാദാരണ കാശ്വാലിറ്റിയിൽ അത്ര തിരക്കൊന്നും ഉണ്ടാവാറില്ല, അന്നേതോ പെണ്ണ് ബൈക്കിന് വീണിട്ട കുറേ പേരുണ്ടവിടെ,അവർ ഏതാണ്ടി കാഴ്ച ബംഗ്ലാവിലെ സിംഹകുഞ്ഞിനെ നോക്കണപോലെ അവളെ കാലുമ്മലേക്കങ്ങിനെ തുറിച്ച് നോകാണ്. "ബ്ലാഡികൺട്രാകുട്ടീസ്"
ഞാനൊരു സൈഡിലൂടെ ഡോക്ടറെ കാണിച്ച് ഷീട്ടും കൊണ്ട് നേഴ്സിന്റെ അടുത്തേക്ക പോയി, നഴ്സ് അമ്മായിന്റ തല അങ്ങോട്ടു ഇങ്ങോട്ടും തിരിച്ച് നോക്കീട്ട് എന്നോട് "ഈ മുടിയൊന്ന പിടിച്ചേ സ്റ്റിചിടണം"
സ്റ്റിച്ച് ഇടണതനിടയിൽ ഒരാവശ്യോം ഇല്ലാണ്ട് വെർതേ അമ്മായിന്റെ തലയിലേക്ക് നോക്കിയതും ഞാനതാ തല കറങ്ങി "പുടും"ന്ന് പറഞ് നിലത്ത.ഭൂഗുരുത്വകഷരണ നിയമപ്രകാരം ഞാനുണ്ട് മമ്മൂടിന്റെ സിബിഐ സിനിമേലെ ബോഡി കിടക്കണപോലെ മലർന്നടിച് കിടക്കണ്.വാരഫലം അനുസരിച്ച് എനിക്കന്ന് മാനഹാനിക്കും അംഗഭംഗത്തിനും വരെ ചാൻസ് ഉണ്ടന്ന് പിറ്റേന്ന് മനോരമ വായിച്ചപ്പൊയാ എനിക്ക് മനസിലായത്.പക്ഷെ മനോരമക്ക് അത് പണ്ടേ അറിയാർന്ന.
കൊർച്ച് കഴിഞ്ഞ് കണ്ണ് തുറന്ന് നോക്കുമ്പോ കറങ്ങുന്നോന്ന് സംശയള്ള ഒരു ഫാനും, ഇടതുഭാഗത്ത് അമ്മായിണ്ട ഒന്നും സംഭവിക്കാത്ത പോലെ ഒരു ജ്യൂസും കുടിച്ചോണ്ടിരിക്കണ് ,തൊട്ടരികിലായി ഒരു നഴ്സും നിന്നിളികണ്
നേഴ്സമ്മ ഒരാക്കിയ ചിരി ചിരിച്ചോണ്ട് എന്നോട് " ഒരു സൂജിവെക്കണം"
ഇനീപ്പൊ അതിന്തൊരു കുറവും കൂടിയേ ഉള്ളൂ ഞാനൊട്ടും മടിക്കാതെ നഴ്‌സിന് കൈ നീട്ടി കൊടുത്ത
നഴ്സമ്മ :കൈകല്ല ബാക്കിൽ
ഞാൻ: എന്തൂട്ട്...ബാക്കിലോ അതായത് കുണ്ടിക്ക്,എനിക്കേ ഈ നാണോം മാനോംന്ന് പറയണ സംഗതി ഒക്കെ ഉണ്ടേ.. കൈക്കാണേൽ എത്ര വേണേലും വെച്ചോ കുണ്ടിക്ക് സൂജിവെക്കാൻ സമ്മതിക്കുലാ സിസ്റ്ററേ...
സിസ്റ്ററാമ്മ പുഞ്ചിരിച്ചോണ്ട്"അതാ കൊറച്ച് മുൻപേ അവിടകണ്ടത് ഈ നാണോം മാനോം ഒക്കേ.. ഇവിടെ ഹോസ്പിറ്റലിലെ എല്ലാരും കണ്ടതാ നീ ബോധം കെട്ട വീഴണത്, (അന്നാണ് ഈ മാനഹാനിന്ന്‌ പറഞ്ഞ സാദനം ഉണ്ടെന്ന് മനസിലായത് )
"മോൻ തല്കാലം പാന്റ ഒന്ന് താഴ്ത്ത് ഏച്ചി ഒരു സൂജിവെക്കട്ടെ"
ഞാൻ മൈൻട് ചെയാൻ പോയില്ല,പാന്റ മുറുക്കി പിടിച്ചിരുന്നു
പാന്റ ചെറുതായൊന്നു താഴ്ത്ത കുഞ്ഞേ വേദനിക്കില്ല
ഞാൻ മനസ്സിൽ,ഓ പിന്നേ...വെറുതേ താഴ്ത്തി നോക്കാൻ എന്റെ കുണ്ടി എന്താ പിഷാരികാവിലെ ഉത്സവത്തിനുണ്ടാവണ കളിപ്പാട്ട സ്റ്റാളോ, ഞാനയിക്കൂലാ..എന്റെ ഷണ്ടിനെറെ അവസ്ഥ വളരെ ദയനീയാണ് സിസ്റ്ററേ...😥
അത് വരെ സമാധാനത്തിന്റെ വെള്ളരിപ്രാവായ സിസ്റ്റർ:ഫാ... അയിക്കെടാ...നിന്റെ അമ്മേടെ വയസുണ്ടെനിക് നിന്ന് കോപ്രായം കാണിക്കുന്നോ
അങ്ങിനെ ദേശ്യം പിടിച്ചു പറ,അല്ലാതെ മാന്യതയുടെ ഭാഷ എനിക്കിഷ്ടല്ലാട്ടാ, ഞാൻ വേഗം പാന്റ് താഴ്ത്തി സിസ്റ്റർ ഇൻജെക്ഷൻ ചെയ്ത പോവുമ്പോ ചിരിച്ചോണ്ട് എന്നോട്
"മോന്റെ ഷട്ടി മീൻ പിടിക്കണ വല പോലുണ്ടല്ലോ"
..........................................................................നേരാ തിരുമേനി...അതിപ്പിന്നെ ഈപ്പച്ചൻ ഓട്ടയുള്ള ഷഡ്‌ജോം,രക്തം വരുന്ന രോഗിനേം കൊണ്ട് ഹോസ്പിറ്റലിൽ പോയിട്ടില്ല.യെസ് ഐ ആം ഔട്ട്‌ സ്പോക്കൺ.എങ്ങിനെ നിർത്താണോന്ന്‌ അറിയൂല തല്കാലം ഇതൊണ്ട അഡ്ജസ്റ്റ് ചെയ്യണം,പ്ലീസ്
By: 

പ്രീഡിഗ്രിക്ക് പഠിച്ചത്.


പ്രീഡിഗ്രിക്ക് പഠിച്ചത്.
ആ അതൊക്കെ ഒരു കാലം
അന്ന് കോളേജ് മിക്സഡ് ആയിരുന്നില്ല. ആമ്പിള്ളേര് മാത്രം. പിന്നീട് ഏതൊക്കെയോ കോഴ്സുകൾക്ക് പെമ്പിള്ളേർക്ക് കൂടെ അഡ്മിഷൻ കൊടുത്തുതുടങ്ങിയെന്ന് കേട്ടു. അല്ലേലും അതങ്ങനല്ലേ, കാക്കക്ക് വായിൽ പുണ്ണ് ഇല്ലാത്തപ്പോ അത്തിപ്പഴം പഴുത്ത പതിവില്ല്ലല്ലോ.
ആകപ്പാടെയുള്ള ആശ്വാസം ക്ലാസ്സ് കട്ട് ചെയ്തുള്ള സിനിമക്ക് പോക്കാണ്. (അപ്പോ സെന്റ് മേരീസിലെ പെമ്പിള്ളേരെ വായ് നോക്കുന്നതോ?.... ആ, അത് മറ്റൊരാശ്വാസം)
ഒരുമാതിരിപ്പെട്ട പടങ്ങളൊക്കെ റിലീസിന്റെ അന്ന് തന്നെ കാണുമായിരുന്നു.
ആയിടക്കാണ് കാതൽദേശം റിലീസ് ആയത്. A.R. റഹ്മാന്റെ ഗംഭീരപാട്ടുകളും അബ്ബാസ് എന്ന ചുള്ളന്റെ ഇന്ട്രോയും ഒക്കെ ആയി വമ്പിച്ച ഹൈപ്പ് ആയിരുന്നു പടത്തിന്. (ആ അബ്ബാസ് ദേ ഇപ്പൊ ഹാർപ്പിക്കും കൊണ്ട് വീടുതോറും കേറിയിറങ്ങി കക്കൂസ് കഴുകിക്കൊടുക്കുന്നു. ഇത്രേയുള്ളൂ മനുഷ്യന്റെ കാര്യം)
രാഗത്തിലായിരുന്നു റിലീസ്. ഫസ്റ്റ് ഡേ നൂണ്‍ഷോക്ക് തന്നെ വെച്ചുപിടിച്ചു. മുടിഞ്ഞ തിരക്ക്.
രണ്ട് ഗേയ്റ്റാണ് അവിടെ. രണ്ടിന്റേം മുന്നില് ജനപ്രളയം. ടിക്കറ്റ് കൊടുക്കാൻ നേരത്തുമാത്രമേ ഗേയ്റ്റ് തുറക്കൂ. ആ നേരത്തൊരു മരണവെപ്രാളമായിരിക്കും. എങ്ങാനും ഇടയിൽപ്പെട്ടാൽ ജ്യൂസടിച്ച കരിമ്പിന്റെ അവസ്ഥയായിരിക്കും.
കൊറേ ടീമുകള്‌ ഗേയ്റ്റ് ചാടി അകത്ത് കടക്കുന്നുണ്ട്. ചാടിയിട്ട് ഒരൊറ്റ ഓട്ടമാണ്‌ ടിക്കറ്റ് കൊടുക്കണ തുരങ്കത്തിന്റെ അകത്തേക്ക്. പരിപാടി വളരെ സിമ്പിളാണ്‌. പക്ഷേ ഈ ഗേയ്റ്റ്‌ എന്ന് പറഞ്ഞാൽ ചില്ലറ ഐറ്റമൊന്നുമല്ല. നല്ല ഹൈറ്റുണ്ട്. നോക്കീം കണ്ടും ചാടിയില്ലെങ്കി മൂലമറ്റം പവർഹൗസ് തരിപ്പണമാവും. അതുകൊണ്ടൊരു പേടി.
വേണോ വേണ്ടയോന്ന് കൊറേ നേരം ഡൗട്ടടിച്ച് നിന്നിട്ട് അവസാനം ഞാൻ "ഇങ്കി പിങ്കി പോങ്കി" അൽഗോരിതം ഉപയോഗിച്ച് ഒരു തീരുമാനത്തിലെത്തി. ചാടിയേക്കാം.
വാരഫലം അനുസരിച്ച് എനിക്കന്ന് ഗുളികന്റെ അപഹാരമായിരുന്നെന്നും മാനഹാനിക്കും അംഗഭംഗത്തിനും വരെ ചാൻസുണ്ടായിരുന്നെന്നും. പിറ്റേന്ന് മംഗളം വാരികയിൽ വായിച്ചപ്പഴേ എനിക്ക് മനസ്സിലായുള്ളൂ. പക്ഷേ ഗുളികന്‌ സംഗതി നേരത്തേതന്നെ അറിയാർന്നു. വലിഞ്ഞ്കേറി ടോപ്പിലെത്തി താഴേക്ക് നോക്കിയപ്പോ ദാണ്ടെ നിക്കണ്‌ ഗുളികൻ ഗേയ്റ്റിന്റെ ചോട്ടില്‌, പോലീസ് യൂണിഫോമില്‌.
ഹെൽമറ്റിന്റെ ഷേപ്പുള്ള മുഖവും ഉപ്പുമാങ്ങഭരണിക്ക് കയ്യും കാലും മുളച്ചതുപോലത്തെ രൂപവുമുള്ള ഒരു പോലീസ് മാമൻ. പുള്ളി ലാത്തിയൊക്കെ പിടിച്ച് എന്നെ കലിപ്പിട്ട് നോക്കി ഒരേ നിൽപ്പ്.
ഞാനാണെങ്കി അന്തരീക്ഷത്തില് തള്ളവിരലുകൊണ്ട് കളവും വരച്ച് “ഇങ്ങനൊന്നും നോക്കിക്കൂട, ഞാൻ ചാടാൻ വരുമ്പൊ ശെരിക്കും മാമൻ അപ്പറത്തോട്ട് പോണം” ന്നൊക്കെ പറഞ്ഞ് ഗേയ്റ്റിന്റെ മണ്ടക്കിരിപ്പാണ്.
ഇപ്പോ പുള്ളി മാത്രമല്ല, താഴെ നിക്കണ ജനം മൊത്തം എന്നെയാണ്‌ നോക്കണത്. ഏതാണ്ടീ കാഴ്ചബംഗ്ലാവിന്റെ മതിലിൽ ഇരിക്കണ കൊരങ്ങന്റെ അവസ്ഥ.
പോലീസുകാർക്കെന്താ ഈ വീട്ടിൽ കാര്യം എന്ന ഭാവത്തിൽ ദയനീയമായി നോക്കിയ എന്നെ, നിന്റെ ഓരോ അരിമണിയായി പെറുക്കിയെടുക്കാൻ വന്നതാണെന്ന ഭാവത്തിൽ ക്രൂരമായി നോക്കിക്കൊണ്ട് പുള്ളി അലറി.
“ചാടടാാാാ”
കേക്കേണ്ട താമസം, ഞാനൊരൊറ്റ ചാട്ടം വെച്ചുകൊടുത്തു. ചാടിത്തുടങ്ങിയതിനുശേഷമാണ്‌ മനസ്സിലായത് പുള്ളി പറഞ്ഞത് പുറത്തേക്ക് ചാടാനാണെന്ന്. ആ തിരിച്ചറിവിന്റെ വെപ്രാളത്തിൽ ചാട്ടം ക്യാൻസൽ ചെയ്യാൻ ഞാനൊരു വിഫലശ്രമം നടത്തിനോക്കി. പക്ഷേ ചീറ്റിപ്പോയി. കൈ വിട്ട ചാട്ടവും ട്യൂബ് വിട്ട പേസ്റ്റും തിരിച്ചെടുക്കാനാവില്ലെന്നാണല്ലോ.
അങ്ങനെ ഭൂഗുരുത്വാകർഷണനിയമത്തെ വെല്ലുവിളിക്കാനുള്ള ശ്രമം ദയനീയമായി പരാജയപ്പെട്ട് തലകുത്തനെ കീഴ്പ്പോട്ട് പോയിക്കൊണ്ടിരിക്കണതിന്റെ ഇടക്കാണ്‌ ഞാനാ ഞെട്ടിക്കുന്ന കാഴ്ച കണ്ടത്. എന്റെ മുണ്ട് അതാ സമാധാനത്തിന്റെ വെള്ളക്കൊടി പോലെ ഗേയ്റ്റിന്റെ മുകളിൽ തൂങ്ങിക്കിടക്കുന്നു...!!!
ചുരുക്കിപ്പറഞ്ഞാൽ ഒളിമ്പിക്സിൽ പ്ലാറ്റ്ഫോം ഡൈവിങ്ങ് ചെയ്യണ പെണ്ണുങ്ങളുടെ അവസ്ഥയിലായിരുന്നു ഞാൻ. സെയിം യൂണിഫോം...സെയിം പൊസിഷൻ...
പിന്നെയെനിക്ക് പ്രത്യേകിച്ചൊന്നും ചെയ്യാനില്ലായിരുന്നു. ഗുളികന്റെ പ്രവർത്തനഫലമായി തട്ടും തടവും കൂടാതെ വളരെ പെട്ടെന്നുതന്നെ താഴെയെത്തി പോലീസുകാരന്റെ പാദാരവിന്ദങ്ങളിൽ ക്രാഷ് ലാന്റ് ചെയ്ത് ഞാൻ കമിഴ്ന്നടിച്ച് വീണു, "ജോക്കി ഓർ നത്തിംഗ്" എന്ന് ഫ്ലെക്സ് വെച്ചത്പോലെ !!!
പൊതുവേ തമിഴ്പടമാവുമ്പോ പെമ്പിള്ളേരൊന്നും അധികം കാണാറില്ല. ഇതിപ്പോ അബ്ബാസിനെ കാണാൻ വേണ്ടി കൊറേയെണ്ണത്തിനെ കെട്ടിയെടുത്തിട്ടുണ്ട്. അവരുടെയെല്ലാം മുന്നിലാണ്‌ ഞാനങ്ങനെ ഹവ്വാബീച്ചിൽ സൺബാത്തിനുകിടക്കണപോലെ നീണ്ടുനിവർന്ന് കിടന്നിരുന്നത്. അങ്ങനെ മാനഹാനീടെ പാർട്ട് ക്ലിയറായി.
അംഗഭംഗമായിട്ടില്ലെങ്കിലും എവിടെയൊക്കെയോ പെയിന്റിളകിയിട്ടുണ്ട്. ഇനിയിപ്പോ എഴുന്നേറ്റുകഴിഞ്ഞാൽ പോലീസുമാമന്റെ വക ഗേയ്റ്റ് ചാടിയതിനുള്ള അടി വേറേം വാങ്ങണം. എഴുന്നേൽക്കണോ വേണ്ടയോന്ന് കുലംകഷമായി ചിന്തിച്ച്, പാതാളത്തിലേക്കെങ്ങാനും വല്ല ഷോർട്ട് കട്ടുമുണ്ടോന്ന് ചുഴിഞ്ഞുനോക്കി ഞാൻ കുറച്ചുനേരം അവിടെത്തന്നെ കിടന്നു. പിന്നെ രണ്ടുംകൽപ്പിച്ചങ്ങെഴുന്നേറ്റ് പോലീസുമാമന്‌ മുതുകും കാണിച്ചുകൊടുത്ത് സൈക്കിള്‌ സ്റ്റാന്റിലിട്ട പൊസിഷനിൽ നിന്നു.
പക്ഷേ പേടിച്ചപോലൊന്നും ഉണ്ടായില്ല. തല്ലാൻ ലാത്തീം പൊക്കിപ്പിടിച്ച് നിന്ന പോലീസുകാരൻ ചിരിച്ചുചിരിച്ച് ഓന്ത് മൂക്കിപ്പൊടി വലിച്ച അവസ്ഥയിലായിരുന്നു. അങ്ങനെ കിട്ടുമെന്നുറപ്പിച്ച കുറെ തല്ലിൽ നിന്നും ലോകചരിത്രത്തിലാദ്യമായി ഒരാൾ ഉടുതുണി ഊരിപ്പോയതിന്റെ പേരിൽ രക്ഷപ്പെട്ടു. സംഭവാമി ഗുഹേ ഗുഹേ....!!!
……………………………………………….
ഉടുതുണിയില്ല്ലാതെ ഗേയ്റ്റ് ചാടിയ യുവാവിന്‌, ഗേയ്റ്റിൽ കയറി ലാത്തികൊണ്ട് മുണ്ട് തോണ്ടിയെടുത്തുകൊടുത്ത് പോലീസുകാരൻ മാതൃകയായി.
ആ മുണ്ടുമെടുത്ത് ടിക്കറ്റെടുക്കുന്നിടത്തേക്ക് ഓടാൻ ശ്രമിച്ച യുവാവിനെ കഴുത്തിനുപിടിച്ച് ഗേയ്റ്റിലൂടെ വെളിയിലേക്കിട്ട് അതേ പോലീസുകാരൻ വീണ്ടും മാതൃകയായി...!


DON'T MISS

Nature, Health, Fitness
© all rights reserved
made with by templateszoo